Avoir 30 ans... et en plus en être fière ! (reportage)

Nos reporters, définitivement bien informés, ont pu assister à une étrange cérémonie récemment. En voici un compte rendu détaillé.
Le théorème juliesque aura une fois de plus été mis en défaut : sur une pleine assiette de crocos Haribo, les jaunes avaient été liquidés en priorité, invalidant une fois encore ce qui ne sera jamais rien de plus qu'un axiome.

Un barbu, qui n'était pourtant pas invité, aura réussi à s'incruster dans la soirée. Si c'est comme ça qu'il compte se marier...
On aura également pu découvrir un surprenant dispositif : la fontaine à chocolat ! A ce jour, nous nous demandons encore si la machine infernale aura resisté au test du lave-vaisselle.

Un proche de DSK ayant une fois de plus perdu ses moyens aura tenté de sensibiliser son auditoire à l'impérative nécessité de réserver un hélicoptère pour s'assurer une arrivée remarquée à un mariage qui n'est justement pas le sien. Ne parvenant pas plus qu'à l'accoutumée à rallier un auditoire dissipé, celui-ci se sera (inutilement) mis à scander un "now or never" se voulant fédérateur... En vain. La mantra ne suffira pas même à convaincre son auteur.

Nous passerons par pudeur l'épisode durant lequel un invité par définition discourtois a tenté d'afficher la Poutre de Bamako sur le malheureux Mac qui trônait au milieu de la pièce. L'apparition de quelques sexes féminins épilés arrosés de miel, bien que furtive, ne manqua pas de fasciner le frère curieux de la trentenaire. Qu'il se rassure, il pourra retrouver ces perles d'Internet en accédant à l'historique de navigation du Mac en question.

La soirée s'est poursuivie par une mobilisation en cuisine aussi massive que la logistique était approximative. L'équipée sauvage, constituée autour de l'étrange barbu a jugé bon de lui prêter main forte dans l'édification massive d'un gâteau initialement inadapté au port de tant de bougies... A l'issue d'un vivifiant "O Tannenbaum, wie schön sind deine Blättern..." entonné par le politicard, vite rejoint par notre reporter, on aurait pu croire que le gâteau allait débouler dans la pièce, surprenant par là-même la trentenaire qui, naturellement, ne se serait pas attendu à ce qu'on lui offre un gâteau (c'est en effet peu courant lors d'un anniversaire).

Eh bien non ! Le barbu, apparemment décidé à marquer le coup, est arrivé armé d'une magnifique boule de feu.

A moins qu'il ne se soit en fait agi, si l'on en croit l'expression de la destinataire, de l'un des derniers Palantir...

Fatiguée par tous ces événements, Requinette, qui à sa décharge avait bossé tout son samedi depuis 7 heures du matin et avait tout de même fait péter un score de 67% d'atteintes des objectifs alors qu'il pleuvait, décida qu'elle avait froid et qu'il était temps de ramener le troupeau au bercail. (Il faut dire qu'elle n'avait pas trouvé dans cette fête le manchot qu'on lui avait une fois de plus promis. Il faudra quand même qu'on lui dise un jour que c'est une farce...)

Il n'en fallut pas plus pour que la communauté de l'anneau se dissolve. Ce qui se passa par la suite fera donc l'objet de légendes orales, sans que votre serviteur ne puisse attester la véracité de ces faits.

Après avoir fouttu un tel bordel, et parce que les Watlux savent aussi faire de la lèche, le lecteur comprendra que nous soyons obligé de conclure en le renvoyant vers le site proustien cristallisant tous les regards actuellement : Du côté de l'Aaaaaaaaamour. (Dans la lignée de l'anarchiste de la bande, merci de continuer à fausser le sondage proposé sur le site. Ce serait un peu cucul que ce soit l'amour qui emporte tous les suffrages).