Transparence ou esprit grégaire ?...

Pourquoi ne pas rejoindre vous aussi les 500.000 français qui ont un jour...
rêvé de niquer Alisse !

Je n'ai d'ailleurs jamais compris non plus le délire des marketeurs pour qui la transparence est forcément marron. Vous aurez en effet remarqué que la bonasse n'arrive pas à se séparer de cette vieille robe couleur caca.

M'enfin à tout prendre, je préfère tout de même Miss Lolo aux couilles fluo de Neuv Telecom.

(Voilà un post qui risque de déclencher une nouvelle vague de commentaires spammiques !)

Ce qui vaut pour un chat vaut pour un chien...

L'asemblée consternée découvrait dernièrement que les chats n'étaient pas très loin de nos pratiques (se rafraîchir la mémoire : ici).

Il en est visiblement de même avec la race canine.

Le docteur Gnox, spécialiste émérite de la question (surtout depuis qu'il est célibataire), contribuant une fois de plus à notre éducation, a tenu à faire publiquement remarquer que la grâce du geste canin n'est pas la même que celle du geste félin.
Nous en prenons note.

Quand la pochtronerie mène à la célébrité

Les internautes attentifs, qui parcourent régulièrement notre rubrique Liens (ce qu'on ne saurait que les encourager à faire), auront remarqué l'apparition d'un ovni : le blog de Lucio el Magnifico ! sous l'intitulé 'Boire, mais pas n'importe quoi !'

La confrérie watesque ne saurait que s'intéresser à cette ilustre bloguerie, pour plusieurs raisons :
1. Cela vous changera pour une fois d'aller consulter des critiques -gastronomiques- rédigées avec la plus grande subtilité (ce n'est pas sur Wat_Nawak que vous trouverez ce type de contenu, qu'il soit gastronomique... ou subtil !)
2. Grâce notamment à un référencement dans Lonely Planet (et un excellent Google Rank), le blog de Luccio bénéficie de plus de 400 visiteurs uniques par jour (waow !) : il fait donc partie des références de la blogosphère que tout internaute respectable se doit de connaître (ne serait-ce que pour se la jouer dans les soirées mondaines)
3. Le blog de Luc mérite surtout un ou plusieurs détours parce qu'il ne saurait qu'attirer avec bonheur votre attention sur 2 merveilles fissurant comme aucune autre les palais polluxien (le trop méconnu Viognier) et watien (le fucking* Pacherenc du Vic Bilh !)
* Oui, le blaphème consistant pour un français à attribuer ce type de qualificatif à un vin me plait bien.
4. Parce qu'il fait semblant de parler latin (Non usque ad satietatem, sed parcius), la langue d'Oc et autres vénérables dialectes perdus
5. Si le fait d'avoir fait l'école Zentrale n'a pas permis à Luccio d'inventer le fil à couper l'eau chaude, le fait d'avoir fait l'EZZEC l'aura convaincu que l'on peut vraiment faire du fric avec n'importe quoi : vous remarquerez que ce salopiaud truffe son blog d'outils mercantiles divers destinés à assurer sa survie financière (il faut savoir qu'étant employé de Vrance Telecom, et compte tenu de la politique de rémunération de ce groupe, Luccio, qui a une famille à charge, n'a guère d'autres choix que de prostituer son blog...). Parmi ceux-ci, les infâmes Adverseries googliennes (beuuuuuuuârk !), une discrète mais efficace affiliation avec A.mazon (au passage, je viens de lui permettre de toucher une com sur une vente) et sans doute d'autres stratagèmes que le jeune padawan du net que je suis n'a pas encore découverts...
6. On ira voir ce site pour essayer de se convaincre qu'El Magnificio n'est pas ce putain de gros déconneur qu'on connait ! (qui contribuera à son tour prochainement au pourrissement de Wat_Nawak) ;-)
7. Enfin, bravo à lui d'avoir réussi à créer un interstice (et au-delà une communauté rss-isée) sérieux et de qualité dans un cyberspace qui en manque cruellement (si bien sûr on exclut ce site).

Plus de mal que de peur [roman photo]

PREAMBULE
D'après les dernières études marketing réalisées par la rédaction en chef de Wat_Nawak, l'image décuple l'audimat. Le poids des mots ne suffit plus ; il faut y adjoindre le choc des photos. Dans la lignée de Paris Match, voici donc un roman photo :

LA FABULEUSE HISTOIRE DE L'ENLEVEMENT POLLUXIEN OU QUAND WATOO REVELE SA VRAIE NATURE DE WAT'007.

CHAPITRE 1 - L'ENLEVEMENT DE POLLUX

Pollux vaquait à ses occupations habituelles cet après-midi là, en l'occurrence la mise à jour du recensement de ses sosies.




Quand soudainement, un inconnu surgit ! Jusque là, tout va bien. (C'est vrai, quoi, il vous est déjà arrivé de rencontrer des inconnus en sortant dans la rue, non ?)
Cet inconnu se présenta sous son meilleur jour, et proposa avec la plus grande aménité à l'innocente polluxette... des stylos. (Là, normalement, on sent déjà le truc bizarre. Mais si l'on prête encore un peu plus attention à la scène, on se rend par ailleurs compte du fait que le ciel s'était soudainement assombri, comme annonçant un mauvais présage).

Poll' fit remarquer que son recensement prenait du retard et qu'on lui a de toute façon toujours recommandé de ne pas parler aux inconnus qui proposent des stylos avec la plus grande aménité.

Fou de rage, et parce que sa perspicacité lui avait déjà permis de saisir qu'il allait rater cette vente, l'inconnu entra dans une noire fureur et...

kidnappa la Polluxette !

[Nos reporters, perturbés par les imitations Mont Blanc, ratèrent cet instant. Nous n'avons donc pas de photo de l'enlèvement proprement dit.]

Sitôt fait, sitôt fait.

La petite créature fragile et innocente se trouva séquestrée en un tourne-main.

Le piège diabolique conçu par l'effroyable monstre fonctionnait à merveille.

Nul, à ce moment du récit, ne saurait dire ce qu'il allait advenir du petit être sensible...

Quelle fin atroce le Vilain lui réservait-il ? Verrait-on enfin une scène hard sur ce blog ? se demandait la rédaction watnawesque, toujours à l'affût d'une petite percée de l'audimat...


CHAPITRE 2 - L'ALERTE EST DONNEE

C'était sans compter sur le sens pratique de la Pollux qui, malgré le feu de l'action, avait su conserver assez de sang froid et de lucidité pour laisser une trace de sa disparition ! [tiens, un bel oxymore]

La communauté des Wattoo-Wattoo (avec 2 T), toujours à l'affût du moindre forfait, repéra vite ce signal d'alerte et en avertit leur coordinateur, LE Watoo (avec 1 T).

Celui-ci fut stupéfait par la nouvelle, comme l'atteste ce remarquable portrait, pris sur le vif (pour ne pas dire saisi au vol) par notre reporter émérite : Requinou.

Pensant pouvoir compter sur ses troupes, Watoo missionna sur le champs sa meilleure agente : Baby Doll. Combattante émérite sachant faire plier le moindre récalcitrant (a fortiori de sexe masculin), celle-ci aurait sûrement remplie sa mission avec célérité, efficacité et, nul n'en doute, sobriété...

...si tant est qu'elle n'avait pas été monopolisée, durant ses RTT, par son nouvel achat : le fabuleux outil de joie, le... Thrillhammer !

A ce point du récit, quelques précisions s'imposent sur le nouveau jouet de Baby Doll. On nous permettra donc cette brève parenthèse pédagogique.

Le Thrillhammer, cet inconnu.

Comme nous le révèle le site du constructeur et exploitant (www.thethrillhammer.com) :

The THEC01 version of thethrillhammer has an upscale technologically advanced web interface and is easy to use. Users are no longer passive viewers. Our guests can interactively control the thrillhammer entirely. This machine is currently in the Museum of Sex in NYC.

Machine Specs-

Female Gratification Device (Internet Controlled Erotochine by AMR)
. 8 to 300 Strokes per Minute
. 4, 6, and 8 inch stroke lengths
. Additional control via female riders Kegel control (*)

Multimedia Playback Features
.Video rendering engine capable of 30 fps (12kbps-3mbps)
. Full Duplex audio playback (4.5kbps-224kbps)
. 44Khz 16-Bit audio playback
. Automatic or User defined video scaling (any size including full screen)
. 2-Way Real Time Video Conferencing Technology

Camera Control Features
. Pan: High Speed Pan from +100° (left) to -100° (right)
. Tilt: High Speed Tilt from +15° (up) to -87º (down)
. Zoom: 10x Optical Zoom, High Speed Auto-Focus Lens

Lighting Control
Upper/Lower Lighting Grid: Turn On/Off

(*) La plupart de nos ignares lecteurs méconnaissant les subtilités de l'anatomie féminine, nous éclairerons une fois de plus les foules sur ces muscles révélés par le Docteur Kegel dès 1952, et malheureusement encore trop méconnus :

"Une amélioration des sensations vaginales et l'atteinte de l'orgasme peuvent être obtenus par des exercices permettant de renforcer le muscle pubo-coccygien entourant le vagin." Bref, pour en savoir plus, consulter l'excellentissime site de femmes, par des femmes, pour les femmes (qui n'aiment pas que les femmes), Piment Rose : http://www.pimentrose.biz/Articles/Detail.asp?ID=84

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Hum ! Comment réprendre le fil de mon discours initial après un tel détour ?

Bien. Nous en étions au rapt puis au séquestrage du Pollux, remarqué par les wattoo-wattoo, et finalement au Watoo qui ne peut compter sur son assistante préférée, occupée qu'elle est à parfaire sa formation en teledildonique (comme le disent élégamment les marketeurs américains).

Puisqu'on ne peut compter que sur soi et qu'après tout, il est le premier concerné, Watoo endosse son rôle de super agent libérateur, au sens figuré comme au sens propre : ci-contre, le voici essayant d'entrer dans son costume de super-héros... En vain. Car vu la touche du bestiau, mieux vaut finalement opérer à visage découvert...

Watoo enfourche alors son fidèle destrier Smoby (tm)
et vole au secours du pauvre Pollux !

CHAPITRE 3 - LE QUAI D'ORSAY SE SAISIT DE L'AFFAIRE

Les nouvelles circulent vite, et un Front de Libération des Pollux oppressés se constitue spontanément devant ce scandale, dont l'opinion publique se saisit (la presse nawaquesque aidant). On trouve (évidemment !) à la tête de cette trouble organisation un célèbre anarcho-révolutionnaire, pourfendeur syndicalo-nihiliste [tiens, cette fois, un pléonasme] de combats dont on ne saurait ici rendre compte... faute de toujours les comprendre. Le pauvre Proudhon se trouve comme souvent convoqué pour justifier les excès passionnés de ces agitateurs. Mais pour une fois, la cause est noble, et l'on ne saurait que louer la verve dâvienne. L'énergie de ce taureau élu par la Grâce, comme tous ces pauvres hères nés -bien malgré eux- un 16 mai 1973 (date mythique et louée de tous les sages), produit des miracles : L'anarchie ne vaincra pas encore ce jour, mais elle parviendra de façon surprenante à mobiliser, par l'entremise d'un méphistophélique présidentiable, le Quai d'Orsay !

Pendant ce temps, à l'instar du célèbre Bond-James-Bond, Watoo taille la route, passant d'un véhicule à un autre afin de tenir le spectateur en haleine et de maintenir un niveau de tension maximum. L'auditoire retient son souffle alors qu'il échappe à une avalanche de magnitude 30 au moins sur l'échelle de Richter. (illustration ci-contre : 2e destrier, de marque Luscinia megarhynchos (Rossignol) celui-là, communément appelé par sa communaté d'utilisateur : planche à neige).

Tout le monde suit ?

Revenons alors à ce qui se passe en paralllèle. Les manoeuvres gouvernementales n'avancent guère, comme on pourrait s'en douter.

3e scène parallèle. Bu, alias Requinou, décide de prendre les choses en main. Elle ira jusqu'à approcher le sombre maniaque et tentant même l'impossible, essayera de le soudoyer. (la preuve par l'image : celui acceptant une clope de la part de Little Buddha, que Bu a réussi à convaincre au préalable, comme on l'avait compris)

Donc résumons-nous : a) Watoo patauge dans la peuf profonde, b) l'anarchie dépote plus que le P.S., c) les cigarettes empoisonnées n'ont pas d'emprise sur cet agresseur non-fumeur...

PENDANT CE TEMPS...

Pendant ce temps, Pollux n'en mène pas large ! La situation a même empiré pour la pauvrette, qui se retrouve en captivité, au milieu d’une faune hostile (ci-dessous, la preuve par l'image).

Qu'adviendra-t-il à terme du Pollux ? Résistera-t-elle encore longtemps à l'infâme barbarie ? Dans la mesure où nous n'avons pas encore d'annonceurs et ne pouvons vous offrir de coupure pub propice à un bref soulagement de vessie, nous vous invitons à effectuer de vous-même cette pause salutaire, alors que l'action atteint maintenant quasiment son paroxysme. D'ailleurs, nous allons faire de même. A tout de suite.

[...]

CHAPITRE 4 - WATOO MENE L'ASSAUT

Après une traversée mémorable de paysages plus splendides les uns que les autres, l'agent W007 arrive vaillamment sur les lieux. Le docteur Knorx, vétérinaire dans le civil, chercheur dans le privé, et ne se refusant pas à un peu d'action de temps à autre, est arrivé quelques temps avant sur les lieux.

C'est grâce aux précieux repérages effectués par celui-ci ["tiens, ici, une arraignée a fait sa toile" ; "oh! une fougère morte" ; "bigre ! un magnifique exemplaire d'egretta gularis !"] que Watoo pourra intervenir efficacement.

Enfouchant une fois encore un surprenant véhicule (à sa décharge, il s'agissait du seul dispo à 2 km à la ronde), Watoo passe à l'assaut !

Et quand Watoo passe à l'attaque, ça fait du bruit ! [ici environnement sonore de la scène en stéréo !] Il faut dire que IK (l'Innomable Kidnappeur) n'a pas lésiné et s'est construit une véritable forteresse. En fidèle lecteur des 3 petits cochons, il a sauté la version paille, la version bois et la version Bouygues pour passer directement à la version costaud.

[Les oreilles affûtées entendront les jappements plaintifs polluxiens s'échappant désespérément de l'ouverture dans le mur]

Poursuivant son expertise des lieux, Doc Mox en profite pour sauver quelques étranges espèces avant que l'effroyable oiseau des villes, dans sa folie vengeresse, ne procède à l'évacuation des lieux.

Le fulminant diesel en action :

Watoo s'élance à l'attaque de la batisse soit-disant imprenable (même par Vauban ?). Une brèche a été ouverte, Polluxette s'enfuit en courant. Le Docteur Blurx poursuit ses investigations. Le kidnappeur anonyme sort en furie et s'élance à pas décidés (bien que lourdauds) vers le Wat' ! S'en suit alors un véritable combat de titans... dont le vendeur de stylo sort perdant. Celui-ci vient en effet de découvrir à ses dépends que Wat a retenu quelques formules magiques tirées d'Harry Pokker et n'hésite pas à s'en servir. L'effroyable exploiteur de Pollux se trouve bientôt neutralisé, transformé en vulgaire souche d'arbre.

Le lecteur attentif reconnaitra les traits initiaux du monstre dans cette souche sans avoir besoin de se reporter en haut de cette interminable page... Sinon, il nous fera confiance sur parole (puisqu'il n'aura de toute façon pas le courage de retourner en haut de cette page).

EPILOGUE

Immédiatement rejointe par une MickyBuk volant à son secours (Dr Lotx ne saurait d'autant moins être dérangé dans ses recherches entomologiques qu'il vient de découvrir une magnifique représentante de Lasius Fuliginosus), Pollux est sous le choc. Morte de honte, elle se réfugie sous une feuille de Sopalin, espérant par là-même rester un minimum incognito (c'était sans compter sur la perspicacité de nos photographes reporters).

Retour au bercail.

Rien de mieux pour se remettre de toutes ces émotions qu'un copieux repas. La fête s'improvise alors, chacun y mettant du sien. MimiNuk s'improvise essoreuse de salade (se ruinant limite le bras au cours d'une démonstration glorieuse)...

...tandis qu'un festin s'organise.

(Comme le veux la tradition, Assurancetourix a été dûment baillonné et mis à l'écart)

Le calme revient alors petit à petit, à peine troublé par le chant des oiseaux... [écouter pour y croire]

Arrive alors le temps du cruel retour à la capitale et ses tumultes (le recensement des sosies polluxien n'a pas avancé pendant tout ce temps !).
Durant le voyage, les héroïnes cèdent aux avancées de Morphée.

De retour à Paris, les effusions se multiplient. Une foule s'est amassée sur la place de l'Hotel de Ville et attend impatiemment le retour de Polluxette ! La Presse est tout aussi déchaînée. Il pleut autant d'autographes que de coups de flash...

S'en suivent pour finir les effusions privées, avec ceux qui, comme Requinou, auront mérité leur ambrassade pour s'être directement impliqué dans l'affaire, et ceux qui ne manquent jamais l'occasion de se faire embrasser par une jolie fille. Ils se reconnaitront (pas forcément sur la photo, vue la tronche, mais...)

Enfin, voici venu le moment pour le poor lonsome cowboy 007 de s'en retourner vers de nouvelles aventures...

THE END

(pu jamais de la vie je rédige un truc aussi long)

Les frontières de la science auraient pu reculer...

Alors que deux entomologistes de renom étaient sur le point de faire une découverte capitale, Polluxette, armée de machiavéliques intentions, fait capoter le projet...

Encore une découverte repoussée à demain.
Nos scientifiques se trouvèrent une fois de plus contraints de réorienter l'usage de leurs neurones insultés vers la recherche historique. A ce jour, leurs recherches sur l'année pourtant clé de 1664 n'ont pas abouti à tellement plus que quelques rôts sonores... Mais leurs recherches se poursuivent ! A un rythme régulier, d'ailleurs.

Jusqu'au bout de mon égocentrisme narcissique

Soyons clair : je m'aime. Soyons encore plus clair : je m'aime bien plus que les autres. Soyons plus que très clair : affichons-le au milieu de notre salon. Mais comment ? En érigeant en oeuvre d'art son Soi propre... ou du moins la représentation à vrai dire tristement icônique de son Soi propre : son ADN.
Voici en quelques mots le raisonnement des deux fondateurs de DNA 11, une start-up comme seuls les artistes de génie savent en concevoir... et comme Wired seul, sait les promouvoir avant les autres.
Un process industrialisé, un concept universel, un marketing épuré... Jeff Koons a du souci à se faire.

Ce chien est-il mort ?

Et ce Twix mérite-t-il de vivre ? (dans de telles conditions)

Pourquoi ?

C'est vrai ça, d'abord ! Pourquoi ?

Belle tentative

Alors que les exégètes se questionnent encore sur la possibilité d'assimiler le discours suivant à de l'idea dropping, et alors que la réponse la plus probable semble a priori négative, la rédaction admirative de Watnawak ose l'exercice périlleux de la citation (partielle) de ce questionnaire de blog le plus long du monde.

Remerciements à son jeune auteur, un certain El JJ visiblement prolifique (on vous dira prochainement ce qu'il fume). Bande originale du blog sur : http://www.u-blog.net/Stky/note/544

Voici donc, le "plus grand questionnaire de blog du monde !"

Q1 - Vous croyez-vous capable de faire ce questionnaire en entier ?
Q3 - Pourquoi le pavé numérique des claviers des ordinateurs n'est il pas dans le même sens que celui des portables ?
Q9 - Bob l'éponge est en réalité un canard. Vous êtes choqué ?
Q10 - Que se passe-t-il si l'on met une crème de jour la nuit ?
Q12 - Que se passe-t-il en ce moment 5 mètres sous votre siège ?
Q13 - Quel est votre porte-bonheur ?
Q14 - L'échangeriez-vous contre de la colle Uhu à volonté ?
Q15 - Vous êtes un garçon ou une fille ?
Q16 - Depuis quand le savez-vous ?
Q17 - Vous l'avez déjà remis en cause ?
Q19 - Donnez moi un mot qui commence par M.
Q20 - Que symbolise ce mot pour vous ?
Q23 - Vous êtes mort comment ?
Q25 - Si vous deviez changer la texture du ketchup, vous choisiriez quoi ?
Q26 - Peut on avoir une angine dans les gorges du Tarn ?
Q28 - A partir de combien d'euros accepteriez-vous de manger un ver de terre ?
Q29 - Quelle mascotte proposeriez-vous pour les petits beurres de Lu ?
Q32 - Et entre Yannick Noah et Zinédine Zidane, vous supprimeriez lequel ?
Q33 - Des 3 questions précédentes, laquelle supprimeriez-vous ?
Q42 - Même le Yiddish ?
Q43 - Dans quel cauchemar aimeriez-vous rencontrer Laetitia Casta ?
Q44 - Sans regarder la question 501 [ni la 328, ni la 782, NDLR watnawesque], pourriez-vous jurer de répondre la vérité à cette question ?
Q48 - Vous êtes allé chez le médecin pour en être aussi sûr ?
Q51 - Pourquoi faire son lit le matin si c'est pour le redéfaire le soir ?
Q53 - Pour ou contre les koalas en vente libre en grande surface ?
Q55 - Quel fruit avez vous envie de gratter ?
Q56 - Vous faites des volcans dans votre purée ?
Q58 - C'est qui le plus fort, Jésus ou Mahomet ?
Q59 - Quelle fraction vous est le plus indifférent ?
Q61 - Que feriez-vous si vous pouviez vivre plusieurs heures sans la gravitation ?
Q63 – Aimeriez-vous avoir le pouvoir de dénoyauter les fruits sans les toucher ?
Q64 - Cette phrase est fausse. Vrai ou faux ?
Q67 - Will Smith, c'est bien le verbe Smith au futur ?
Q70 - Et si vous étiez pendu par les pieds ?
Q74 - Par quelle voiture préfériez-vous être renversé ?
Q79 - L'autre est-il un con ?
Q80 - Répondez à cette question par une autre question.
Q81 - Répondez maintenant à cette question.
Q84 - Votre devise wolof préférée ?
Q89 - Éric ou Ramzy ?
Q91 - Oui ou non ?
Q92 - Quelle est votre cuillère à soupe préférée ?
Q95 - Si je dis 95, vous pensez à quoi ?
Q100 - Quel est votre thème de "les 100 plus grands..." préféré ?
Q105 - Vous auriez fait du jambon de quel animal si le cochon n'avait jamais existé ?
Q108 - Aimeriez-vous avoir une vie avec plus d'apiculteurs ?
Q109 - Feriez-vous plus de vélo si les routes étaient molles ?
Q110 - Quel est votre poisson préféré ?
Q111 - Quel est votre poison préféré ?
Q112 - Quel est votre poion préféré ?
Q113 - A propos, vous donnez quel sens au mot poion ?
Q114 - Et vous le prononcez poi-hon ou po-yon ?
Q115 - Quel défaut a votre pied gauche ?
Q116 - Quelle qualité a votre pied droit ?
Q117 - Est-ce que cette qualité rattrape ce défaut ?
Q118 - Fabien, c'est un beau prénom pour un footballeur, non ?
Q121 – Vous supportez un spectacle de 1h30 de Shirley et Dino ?
Q124 - Préférez vous les médicaments génériques à la mort aux rats ?
Q125 - Pour ou contre les toilettes gratuites ?
Q128 - Êtes vous capable de citez les sept nains de Blanche-Neige ?
Q129 - Et les 3 nains de Fort Boyard ?
Q133 - Aimez-vous les tatous ?
Q136 - Combien font 12 + 12, dans un système de numération totalement nouveau ?
Q140 - Vous aimez le contact des gants sur les doigts ?
Q142 - Qui est votre Bernard préféré ?
Q156 - Votre ennemi vous demande conseil pour nommer son enfant, vous lui proposeriez quoi ?
Q158 - Pensez-vous que le mot noyautage existe ?
Q159 - A votre avis, qu'est ce que la latéralisation ?
Q162 - Quelle est la pire phrase pour draguer ?
Q163 - Dans quel pays ont été inventés les petits suisses ?
Q164 - Y a t'il corrélation entre les fruits rouges et la mer rouge ?
Q166 - Imaginez un slogan pour le lundi.
Q179 - Vous pensez que ça va durer ?
Q180 - Casimir, c'est quoi comme animal ?
Q181 - En raton-laveur, il ne serait pas plus beau, quand même ?
Q183 - Vous êtes sûr de votre réponse à la question 53 ?
Q192 - Et au morpion ?
Q200 - Déjà 200 questions ! [Meuh non ! NDLR watnawesque] Vous pensiez en avoir fait autant ?
Q204 - Quelle est la race de chien la plus plus laïque ?
Q211 - Vous aimeriez voir qui s'arrêter pour vous prendre en stop ?
Q214 - Est-ce qu'il porte un chapeau ?
Q217 - Napoléon est mort à Saint Hélène. Un poire au chocolat est une poire belle Hélène. Coïncidence ou conspiration ?
Q218 - Êtes vous plutôt logarithmique ou exponentiel ?
Q221 - A quoi vous pensez quand vous vous regardez en miroir dans une cuillère ?
Q222 - Que pensez vous du chiffre 2 ?
Q234 - Pourquoi le lama crache ?
Q239 - Pourquoi ?
Q245 - Comment décririez vous la couleur bleue à un aveugle ?
Q249 - Faut-il avoir peur des poils ?
Q260 - Quand Mozart faisait du bruit en marchant sur du parquet, était-ce de l'art ?
Q273 - Si les Beatles s'étaient appellés les Scarabés, aurait-il eu autant de succès ?
Q289 - Et si je vous prouve que c'est vrai ?
Q290 - Quand on fait une connerie, pourquoi dit on flûte, et pas piano, par exemple ?
Q313 - Si je vous dit évection, vous me répondez quoi ?
Q314 - A part pharynx, qu'est ce qui rime bien avec Sphinx ?
Q315 - Avez-vous déjà été tenu en laisse ?
Q316 - De quel invertébré vous sentez-vous le plus proche ?
Q317 - Ou dit que l'homme descend du singe et que le singe descend de l'arbre. Mais de quoi descend l'arbre ?
Q318 - Il s'est passé quoi en 1414 ?
Q320 - Peut on rationnellement répondre à la question précédente sans risquer sa vie ?
Q322 - Pourquoi Superman persiste t'il à mettre son slip par dessus son pantalon ?
Q332 - Vous voyez combien de poubelle si vous regardez par votre fenêtre ?
Q333 - Pardonnez vous aux escargots de baver ?
Q334 - Combien faut-il au minimum de cailloux pour parler de tas ?
Q338 - Les angles droits de 90° sont devenus trop banals, on vous demande de les redéfinir. Vous choisissez quel angle ?
Q345 - Si vous étiez une balle rebondissante, vous seriez capable de faire combien de rebond au maximum ?
Q346 - A choisir, vous préférez croiser dans la rue un boucher ou un charcutier ?
Q347 - Qu'avez-vous envie de dire à ceux qui marchent seuls ?
Q355 - De quel livre faudrait-il faire un autodafé ?
Q357 - Vous connaissez une insulte qui soit un nom d'oiseau ?
Q360 - MacDonald's change de nom. Quel est son nouveau nom ?
Q361 - Plutôt hamburger ou cheeseburger ?
Q362 - Quelle est la taille idéale d'une frite ?
Q367 - Si toute l'eau de la Terre devait être liquide, vous seriez d'accord ?
Q370 - Et pour la couverture d'un dictionnaire, ça irait ?
Q371 - A combien estimez-vous votre jambe droite ?
Q372 - Et votre jambe gauche ?
Q373 - Vous faites un rabais si j'achète les deux en même temps ?
Q374 - Pourquoi Henry Dès n'est il pas poursuivi par les paparazzis ?
Q385 - Si les chats ou les humains peuvent attraper la grippe aviaire, pourquoi persiste-on à lui donner ce nom ?
Q394 - Les dix prochaines questions seront des phrases à compléter, ça vous va ?
Q395 - La dernière fois où j'ai vu un orang-outang à la télé, j'ai pensé à ...
Q396 - Pour moi, la plus belle chose au monde, ça serait de voir Olivier Besancenot ...
Q397 - Cette phrase manque sérieusement de...
Q398 - En public, ce n'est pas très propre de ...
Q399 - C'est quand même bizarre que je n'ai jamais vu un poney ...
Q402 - Je suis sûr que contrairement à moi, vous n'avez jamais mangé...
Q406 - On a beau dire, c'est pas les américains qui auraient inventé...
Q409 - Quelle question ne vous êtes vous jamais posé sur les lièvres ?
Q413 - Qu'est ce que l'Homme ?
Q418 - Robert Hue est-il un nain de jardin ?
Q419 - Quel est l'élément du tableau de Mendeleïev que vous préférez ?
Q420 - Vous me croyez quand je vous dit que j'ai réussi à écrire sans faute Mendeleïev du premier coup ?
Q426 - Que font les dame pipis pour les sans papiers ?
Q431 - Quand il fait 0°C et que les températures doublent, il fait toujours 0°C ?
Q433 - Pour ou contre les questions fermées ?
Q434 - Que pensez-vous des questions ouvertes ?
Q435 - N'est-ce pas un peu dommage qu'il n'y ai pas de question 279 ?
Q436 - Et deux fois une question 324 ?
Q437 - Qui a tué la mère de Bambi ?
Q438 - Sans tricher, vous sauriez redonner le nom du pays que vous avez inventé à la question 35 ?
Q441 - Vous croyez vraiment que je vais gober cette excuse ?
Q443 - Quel serait votre nom de code si vous étiez espion ?
Q444 - Avez-vous la tête sur les épaules ?
Q447 - Vous en avez pas marre de vous faire vouvoyer depuis le début de ce questionnaire ?
Q458 - Avez-vous des vis cachées ?
Q461 - Vous connaissez la traduction anglaise de déjà-vu ?
Q469 - A choisir, vous préférez manger des colorants seuls ou des conservateurs seuls ?
Q470 - Si on a joutait un ingrédient au quatre quarts, il faudrait l'appeller cinq cinquièmes ?
Q482 - À partir de quelle taille faut-il couper ses ongles ?
Q485 - Vous avez croisé Jean-Pierre, ce matin ?
Q486 - A qui souhaiteriez-vous une myxomatose ?
Q488 - Quelles insultes espagnoles adorez-vous hurler sur les toits ?
Q491 - Si vous portiez un prénom américain comme Steven ou Shirley, crâneriez-vous ?
Q500 - Déjà 500 questions ! Toujours pas fatigué ?
Q501 - Quel est votre numéro de portable ?
Q505 - Pourquoi n'y a t'il pas de chaîne télé 100% hétéro ?
Q506 - Qu'est ce que les ingénieurs devraient inventer au lieu de rester là à glander ?
Q507 - Pourquoi les pots de Nutella sont ils si difficiles à ouvrir ?
Q516 - Quand vous vous brossez les dents, vous commencez par la partie haute ou basse de votre dentition ?
Q523 - Êts-vous capable de donner le nom des 4 télétubbies ?
Q525 - Qu'aimeriez-vous trouver sur un site qui s'appelle www.chaises-et-tapirs.fr ?
Q532 - En créole, ça donne quoi ?
Q534 - Pour quelle raison remercieriez-vous Dieu ?
Q536 - Quel personnage de dessin animé aimeriez-vous rencontrer ?
Q539 - Quel prénom de vieux donneriez-vous volontiers à vos enfants ?
Q547 - Pourquoi autant de films avec Bruce Willis sur TF1 ?
Q548 - Et pourquoi Le père Noël est une ordure tous les ans ?
Q555 - Vous aimez bien le chiffre 5 ?
Q559 - A partir de combien de temps peut-on parler de toujours ?
Q572 - Vous croyez vraiment que l'on peut prévoir aujourd'hui le temps qu'il fera dans 3 jours ?
Q575 - Pourquoi les balles de ping-pong sont elles si légères ?
Q579 - Mangez vous les tranches de brioches qui se trouvent aux extrémités des brioches tranchées ?
Q581 - Combien vaut aujourd'hui l'homme qui valait trois milliards ?
Q584 - Avez-vous déjà fait du caddie en dehors d'un super marché ?
Q585 - Pour ou contre la faim dans le monde ?
Q586 - Pour ou contre la fin du monde ?
Q587 - Pour ou contre les faons dans le monde ?
Q588 - Pour ou contre les fans de Le Monde ?
Q595 - Combien de degrés vaut un angle arrondi ?
Q611 - Quelle viande correspondrait à un sandwich à l'écossaise ?
Q612 - Quelle est la formule chimique de l'autruche ?
Q613 - Pourquoi n'y a t'il pas de saucisson qui s'appelle houlette ?
Q618 - Pourquoi l'herbe est-elle plus verte chez le voisin ?
Q633 - Avec qui auriez-vous aimé être siamois ?
Q635 - Avez-vous déjà utilisé un compas dans la vie de tous les jours ?
Q637 - Quel mot commençant par F vous représente le mieux ?
Q643 - Si les schtroumpfs se présentaients aux élections municipales, vous voteriez pour lequel d'entre eux ?
Q644 - Qu'est ce qui est vert, qui monte et qui descend ?
Q646 - A partir de quelle teinte une coiffure chataine devient-elle brune ?
Q653 - Quel mot croiseriez-vous avec puzzle ?
Q659 - Comment avez-vous tué le temps ?
Q660 - Il a souffert ?
Q668 - Vous avez très faim, vous commencez par vous manger quel doigt ?
Q677 - C'est quoi, des patates de luxe ?
Q686 - S'il fallait déplacer tous les insectes d'un espèce sur les îles Fidji, vous choisisseriez laquelle ?
Q687 - D'où vient la poussière ?
Q707 - Qu'est ce que vous adoreriez vomir ?
Q708 - Vous feriez quoi si vous étiez un virus informatique ?
Q716 - Quelle est l'autonomie de votre vessie ?
Q726 - Quelles sont les deux personnes que vous menotteriez une journée pour voir ce qu'il se passerait ?
Q727 - Quand il sera mort, comment recyclerez-vous Gérard Depardieu ?
Q742 - Avez-vous bien récupéré ce questionnaire sur u-blog.net/Stky ?
Q745 - Pourquoi les gens qui disent qu'il ne faut jamais dire jamais le disent dans leur phrase ?
Q758 - Et en suédois ?
Q770 - Qu'aimeriez-vous demander à Dark Vador ?
Q773 - Jane Birkin va t'elle un jour savoir parler en français ?
Q775 - Pour ou contre les rats d'appartement ?
Q782 - De quel organe pourriez-vous vous passer ?
Q792 - Existe t'il de vraies ouvertures faciles ?
Q794 - Mangez-vous les croûtes des pizzas ?
Q795 - Hêtre ou ne pas hêtre ?
Q804 - Qu'avez-vous fait le 10 septembre 2001 ?
Q805 - Et le 11 juillet 1998 ?
Q812 - En quel meuble avez-vous le plus confiance ?
Q813 - Quelle est l'émission de télé-réalité que vous préférez regarder ?
Q814 - Quel rumeur pouvez-vous lancer sur le chanteur Raphaël pour ruiner sa carrière ? [Vindiou ! Y connaissent le Schweb ?!]
Q817 - Puisque le rire est aussi le propre de la hyène, quel est le vrai propre de l'homme ?
Q819 - Where is Brian ?
Q826 - Qu'avez-vous à dire à vos fans ?
Q828 - Vous avez conscience qu'il me reste encore 172 questions à écrire ?
Q834 - Que pensez-vous de ?
Q835 - Pensez-vous que la question précédente était volontairement incomplète ?
Q836 - Quel mot clé aimez-vous bien taper sur google juste pour voir si les réponses changent ?
Q841 - A quoi bon être écolo quand on sait que l'on ne vivra que jusqu'à 80 ans ?
Q858 - Vous vous voyez comment dans 20 ans ?
Q859 - Vous vous voyez comment dans 10 ans vous voir comment vous serez 10 ans plus tard ?
Q860 - Pensez vous pouvoir reformuler la question précédente de manière plus claire ?
Q870 - Quel est votre œil préféré ?
Q888 - Pensez-vous que les blogueurs perdent un peu trop de temps à parler de blogs ?
Q895 - Vous préférez les électriciens ou les plombiers ?
Q903 - Sachant que les oscillations ont pour équation caractéristique LCx²+RCx+1=0, que L=10mH et que C=10nF, quelle est la valeur de R pour laquelle on obtient le régime critique ?
Q905 - Mollusque comestible, en 6 lettres ?
Q911 - Quelle est la couleur d'un caméléon sur un miroir ?
Q918 - Avez-vous connu des hauts débats ?
Q926 - Avez-vous déjà éclairé votre cuisine avec juste la lumière du frigo, comme dans tout bon film ?
Q935 - Quelle évènement dans votre vie aurait pu vous pousser vers des études de sociologie ?
Q941 - Quand le vin est tiré, il faut partir à point. Êtes-vous d'accord ?
Q950 - En êtes vous particulièrement fier ?
Q958 - Qu'est ce que la capillotétratomie ?
Q977 - Quelle épitaphe aimerez-vous avoir ?
Q978 - Que diriez-vous au Dalaï lama pour voir s'il s'énerve ?
Q985 - Pourquoi les femmes enceintes se tiennent tout le temps le ventre dans les films ?
Q990 - De quoi sont composées les pilules de PacMan pour qu'il en tombe si vite accroc ?
Q1000 - Quelle question manque t'il à ce questionnaire ?

Et bien sûr, donnez ce questionnaire à 1000 personnes, sinon, 1000 ans de malheur...

Succès immédiat !

Alors que le vétérinaire Duchnox vient à peine de prendre ses fonctions, les appels de détresse se multiplient et notre standard est déjà saturé.

On constate avant tout une forte demande en provenance d'ovidées. Celui-ci nous ayant particulièrement convaincu par son air con, nous décidons de le publier.

On notera la puissance de ce regard dénotant un Q.I.
largement supérieur à la moyenne (des autres ovidies).

Fête au village

Fêtant immédiatement l'arrivée de Reebox sur Watnawak, l'oiseau et le vétérinaire entament une petite danse réservée aux intimes.

On les comprend.

(PS pour les non intimes qui auraient du mal à identifier l'un de l'autre : Nonox est le caméléon qui essaye de se camoufler sur le fond bleu du ciel)

Un foudroyant doublement des effectifs

Hourra ! Et bienvenue au vétérinaire qui nous rejoint, doublant par là-même les effectifs dédiés à la prolifération watnawesque !

Le docteur R E D O X vient donc de nous rejoindre... Pour le meilleur, et surtout pour le pire.

Souhaitons-lui bonne chance dans cette nouvelle mission. (Il en aura bien besoin)

(Non, Redox n'a rien à voir avec Viandox)

Quand minou se fait du bien...

Enculés de métérologues

Pouvaient pas se gourrer, bordel ?

33 ans et toujours pas président

Vaste tâche que de rendre compte d'une soirée aussi dense que celle qui a eu lieu le 31 mars 2006 au 259 rue des Alpages... Un adorable présidentiable, idôlatré par tout un chacun, y fêtait ses 33 ans fraîchement acquis.

Nous ne nous étendrons pas sur le début de la soirée, qui aura forcément ravi des foules entières, mais à laquelle votre reporter n'aura pas participé : alors que de jeunes révolutionnaires incultes défilent dans la rue contre le CPE, lui bossait. Et même pas pour conserver son CDI ! Bref, sur le début de la soirée, nous ne saurons rien. Une seule image a filtré, qui nous ferait presque regretter de ne pas voir été là :

Tant pis. Toujours est-il qu'après les embrassades de rigueur, un squat s'organisa rapidement sur le balcon. L'attaque du Serrano et des tomates séchées fut aussi foudroyante qu'efficace. Quelques verres de champagne plus tard, la cuisine échauffée par un chanteur échevelé (l'adorateur de Flambies déjà mentionné) s'essaya à chercher les titres les plus stupides : alors que les Béruriers Noirs pointaient leur nez, c'est l'Internationale qui, comme à chaque soirée, reçut le plus de suffrages et fit s'envoler le nombre de décibels, confirmant par là-même les immondes graffitis anti-villepiniens ayant déjà investis l'ascenseur, sous l'impulsion décisive d'un parisien libertaire en forme ce soir-là (2-3 barricades, des manifs à tout va et notre anar préféré -après Léo- se sent revigoré).
Cependant, le clou du spectacle est tout de même que notre joyeuse bande de gauchistes (pléonasme) se mette à hurler à tue-tête Eili Eilo Eila.

Les voisins n'ont toujours pas compris ce qui pouvait justifier un tel medley, et on les comprend, pour ne pas dire qu'on les plaint.

Le tournant suivant a été opéré par le second reporter Pollux, qui se met en tête de réaliser un étonnant sondage, ou plus exactement de recueillir le mot de chacun : voir la fucking VIDEO.
Little Buddha, à travers la question existentielle ("Pourquoi ?") projetait déjà la mise en place d'un réseau parallèle de psychologues. Watoo, emballé par l'idée mais toujours aussi veinal, lui suggéra de concevoir un système de rétrocommissions sur les patients envoyés aux psychologues. "Il ne faut pas le voir comme quelque chose de veinal, mais plutôt comme... un programme de parrainage", se défendit-il, alors que le Buddha du Havre s'interrogeait sur le côté éthique de la chose.

En parallèle de cette discussion économique, les effusions des uns et des autres ne tardaient pas à se manifester :

Imperturbés, Little Buddha et Watoo fomentaient la prochaine révolution artistique, laquelle se reposerait pour partie sur de l'idea droping et pour partie sur une concrétisation du séculaire projet boudhiste de photographier les numéros des plaques des immeubles parisiens (les numéros seulement, bien sûr, le reste ayant déjà été fait). Wat' remarqua que ce dessein ressemblait quelque peu à l'admirable abnégation d'un space invaders et de son reality game, mais que l'idée était à creuser. Les deux cerveaux névrotiques entrèrent alors en ébullition et justement, un petit idea droping s'impose : Ce serait totalement incohérent, dans un film de cul, qu'un type qui vient de gratifier une nana d'une faciale lui offre ensuite un kleenex : le plaisir est d'ordre psychologique, il est dans la souillure et non pas dans l'acte physique de l'éjaculation. Le jaune colle mieux à Mitterand que le vert n'irait à Villepin : il faudrait d'ailleurs qu'un sociologue ait un jour le courage de le démontrer à travers une thèse sur Mitterand et la fluorescence. Au fond c'est quoi la "Funk" ? Le monde est séparé en deux : ceux qui se branlent sous la douche, et ceux qui chantent sous la douche. Mais cette dualité essentielle est terrible : reste-t-il encore un espace de liberté ? une troisième voie possible ou à imaginer ? Comment on doit danser la techno ? Comme un oiseau, tu bas des ailes. Et si le rythme ralentit, tu fais du taï-shi, ça le fait bien. Pour un bon anthropologue, une soirée où les filles dansent c'est le meilleur moyen de distinguer les clitoridiennes des vaginales. Le truc chiant c'est qu'en fonction de la musique on dirait qu'elles changent de mode de fonctionnement sexuel. Oui, enfin pas Amélie, pour laquelle il n'y a aucun doute. Quand on est présidentiable on n'a pas le droit de gerber : on prend juste le temps de faire pipi. [vidéo] C'est à ce moment-là qu'il faut pas que tu te demandes combien ton parquet t'a coûté. Le non-sens entre hommes ? Le football. Mais en fin de compte, qu'est-ce qui fait vendre des kleenex ? J'ai jamais travaillé dans le bâtiment ; je peux pas danser là-dessus.
Buddha, qui bien que sage est aussi un physicien de renom, aura le mot de la fin, avec un magnifique "Djûl est une unité d'énergie"... Difficile à battre.

Les derniers résistants, parmi lesquels vos dévoués reporters, se sont ensuite dissous sur le coup des 5 heures, l'oeil torve (comme d'hab) mais le coeur réjoui. Sur le voyage du retour, Wat et Poll, remontés jusqu'au bout, en auront profité pour sonner comme des sourds à l'interphone du chanteur se faisant passer pour un médecin (lui étant couché depuis 3 heures).

Post-scriptum : Celui-ci essayera de se venger vers 10 heures du matin en nous réveillant par téléphone. En vain.

Un super blog à découvrir absolument !

Puisque personne ne pointe vers Watnawak, je m'y colle.

--> Wat_Nawak : le blog du portenawak by Watoo & Pollux

Voilà donc un super blog que je vous conseille de consulter.

(Ce que vous ne savez pas c'est que personne ne lisant ce blog, je suis aussi obligé de le faire moi-même ! Si c'est pas triste tout de même...)

Bien fait pour le Raph

Certains feignasses trouveraient que ce blog demande trop d'efforts de lecture ?!!! On ne citera pas le chanteur échevelé à l'origine de cette critique. Mais puisque c'est comme ça, il le payera en supportant cette terrible image de dessert de luxe tunisien.

Malgré les arabesques de caramel sensées faire illusion, notre reporter testeur a reconnu la supercherie flambesque.